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2008/7/18 单身贵族----08-04-03
我，过得很好。
我的生活，新的希望，真的很满足。 妈妈还有我的好朋友都被通知到了，没有压力。 虽然还在努力着， 那么多的不习惯。 会想你，却是用不同的身份。 我们不再天天打电话，却保持着联系。 这样不是很好么？！ 不用担心是否会失去，我很需要这样的朋友。 去在乎一个人真的太累了。 宣___ 毕业，在出国之前不会再谈恋爱了。 之前早恋，现在该好好珍惜这个机会好好为自己活着了。 单身贵族群，要加油喔～ today___08.04.30. 加了一段小插曲。。虽然美好。却同样脆弱。。 开始。贪恋。 single. 独自美丽。独自绽放。 其实。我们。不孤单。 08-05-21 继续我的美丽 孤芳自赏 08-06-01 我喜欢一个人的生活。 我已可以一个人生活。 却。不够坚强。还是。 看着过去。落泪。依旧。 再一次感受痛。狠狠地。为什么。 不成文的约定。我却在乎。那么深。。 悲悲的。提不起神。我生病了。 只是感冒。却那么严重。。 只是心痛。胆怯。那不是真的。 我不承认。我。。。。。我放下了。 那么简单。我仍旧失望了。 你弄痛我了。又一次。 怀疑自己。怀疑了你。又一次。 08-07-03
分手好久了。还是累。
难道是还没有放下。
问自己还爱他吗？问自己。如果他回来我身边还会爱他吗？
哈。因为不可能回得来。所以不要寻找答案。。哈哈。
一个人。我说不出是什么样的现在。
是的。还没有找回自己。还没有恢复。
对生活没有期待。落寞。
虽然这样不快乐。但是。即使可以。也不会再选择他了。
这么多年的感情和时间。虽然你教会我很多。爱。承受和痛。
你刻骨铭心的选择。生活和爱。都狠狠的抽醒了我。
你比我狠。
是真爱过。不想亵渎那份感情。实在的说。虽然你对我还是好的。但。完全不应该仅仅是这样。
我说。是自己遗失了角落还是遗失了自己在角落。
希望你只是我生命中的一个角落。
而不至于我的全世界我只把角落留给了自己。
这篇'单身贵族'不知道还会续写多少次。。
但我知道自己还会单身很多年。
你说过你会后悔。我说过我不会恨你。
这次。是谁再食言呢。你？我？
08-07-15 最后。 因为第三者而分开的爱情不值得留恋。 摩天轮。。幸福了么。看到很多摩天轮的预言。。真的看得到么。。真的那就是幸福的方向么。。 不知道自己何时会选择抬起头。再一次。相信爱情。 之前。不记得是和谁说起的了。。 说。爱情其实最经不起的是平静的生活。并非是一起经历风雨。 是呢。我也是这么判定的了。 相守一辈子必定的。平凡却最难能可贵。 今天有点神经质。。会突然有点感伤没有爱情。 可能最近小说看多了。 毕竟小说里不仅男人。一切一切都太美好。。 因为它的不现实。 哎。。其实也没什么不开心的。 日子过久了。一个阶段的日子。每一天的重复。会需要稍稍新的空气。 透透气。不至于麻痹。 摩天轮。。每个人在渴望时就会抬起头。观望。。？ 站在上面。在一个高度。。我会选择低下头。看看我生活的世界。那时真切的。存在。 望向天空。。。我看不到想要的。只是寂寞。有点。被刺痛的心。一个口子。。永远的不能愈合。 又想起了。。 即使伤好了。也不会忘记那里曾经痛过。 不管什么。我都不会忘记了。 是啊。即使离去了。却留下了记忆。 即使失去了。曾经却是拥有过。 只是换了一个人。再去努力爱。大家都是。只是那样。 我想问。。一个应该明有争议的问题。 男人女人们。 我们一辈子。真爱。会几回？ 2008/5/2 留给自己。 感觉到了。我在。排斥爱了。
___ 在下手机的主题。那时。我感觉到了。 我在排斥了。不屑了。也，害怕了。 像在天空中飞。。好大的一片天。 可是。。。。。 我只是想要小小的。小小的空间就够了。。 想要安定的心情。拒绝爱的心情。 矛盾。也许。 丢掉了。就不再重复。 委屈。 还是坚持自己走。这些年。 不要了。爱。它的美好。好残忍。好奢侈。 我。终于。还是。受伤了。 2008/4/20 Decompensating。.save myself。。天空在下雨。湿漉漉。 一会就要去学校了。蛮开心的。 很紧张的考试周终于过去了。可以放松了。 好讨厌。现在回想起来，还是很沉重。 从来没有过这样的感觉。只是考试。我没怕过。。 还记得那个午夜。那晚。压力和争执。哎。。后怕。 又一次面对自己的脆弱。痛到想死。 ___真的就是那时的感受。 又一次失控。又一次脱离自己的轨道。 终于。 又一次。我爬起来。 又一次。我笑了。 我依旧是我。 主宰我。 不再害怕。我有你们。我的宝贝们。我快乐。你们的陪伴。关心。爱。
2008/4/19 split-second人生的美好是不能期待的。失望的源。 当我爬上山顶的那一刻。惊觉。 过程。结果。 风雨过后一定有彩虹？否定。 当你喜悦的望向远处___ 不是豁然开朗。而是。无法穿越的杂丛。 葱郁？枯萎。 征服的只是自己。 2008/4/7 什么都不要。什么都不要。
你给的，你能给的，你还会给的。
我在乎的，我希望的，我想念的，我都不要。
为什么呢？
还有什么必要去等待？！
朋友，说得好听，只是一种方式。
也许还是个自私的男人。回来了，有你。离开了，搁置。
Fuck!!!
我需要去听另一个女人告诉我提醒我么？
“你认为的那份感情不会存在了”。
很可悲，我现在不是愤慨，我想我该恨自己，很用力的抽自己！！！
那女孩，你算什么呢？？我还要什么都藏在心里么？我还要维护你么？我需要去做那个白痴伟大的人么？！
想想大家都可悲。
我听不到他会对你说我什么，他说你从来不问，真是呢，爱情是需要“苦心”经营的。
我只知道自己听到的。我笑着看着你的眼睛听你说。
我们分手了，我们在一起只有不说爱，其它都一样。
我们分手了，你都没有说你爱那个女孩。
我们分手了，你依旧说她只是你的床伴，你不要一个人睡。
我们分手了，我却还在等那迟来的礼物。
我们分手了，有人说，你们将来还会在一起的。
呵呵，会不会很好笑，一个星期了，我才觉得我该恨那个男人。
也许从这个方面说，爱是很伟大的。因为爱，在一起，你什么都会原谅。分开了，不爱了，也就一笑而过了。
的确是这样吧。虽然我现在还爱，可我在后悔了吧。
那个女孩说要忽略我，该她幸福了。
却还是去我的空间，你想看什么呢？
我不会要去活给谁看。这点，你小看了我。
如果你哪天也来这里，那你笑吧，不要哭，你爱他，我想也没什么不好接受的。
你说你能给予他的要远远比我多。
我想留言给你，但是我不想我们的关系再继续延伸。
看上帝怎么决定吧。
我想说的是“那是你唯一的资本，人在你身边就是你的。
你能给予再多也是你的，那你能索取的呢。说爱是无私的？总有一天你会哭。
我想我不该问你他能给你的比给我的多么？
好好珍惜，祝你快乐。”
为了爱，我同情女人。
也许时间改变了一切。
我们，谁都不会独自拥有他。
那么多年，我成就了他的自信，包括高傲，自负。
离开了，我对他说过的一句我最爽的话，是意外吧，至少当时无语了。
我朝你吼了“别把自己当成宝！！！”哈哈，很潇洒就挂了电话，真的觉得自己还在。
现实往往比你看到的要残酷。那是我留言板的文字，你应该是熟悉的，只是你还在困惑。
谁比谁清醒。所以，谁比谁残酷。
当我决定都放弃的时候，我才是自由的吧。
也许一切也只是我在自说自话，也许那都只是你不愿意伤害我的手段。
如果真是这样，也无所谓了，什么都说明不了。
我什么都不要。关于你的。我们的。除了，你还欠我的。
不否认。的确心情不好。我也需要发泄。我不是神。我也会痛。我也会哭。
以前，我会为了你放弃自己的生命。现在，为了你，我还会哭。以后，我还不确定。
因为现在，我还爱你。我骗不了自己。却骗得了你。
2008/4/3 我很好/单身贵族我，过得很好。 我的生活，新的希望，真的很满足。 妈妈还有我的好朋友都被通知到了，没有压力。 虽然还在努力着， 那么多的不习惯。 会想你，却是用不同的身份。 我们不再天天打电话，却保持着联系。 这样不是很好么？！ 不用担心是否会失去，我很需要这样的朋友。 去在乎一个人真的太累了。 宣___ 毕业了，在出国之前不会再谈恋爱了。 之前早恋，现在该好好珍惜这个机会好好为自己活着了。 单身贵族群，要加油喔～ 四年零五个月_分手快乐/2008.3.28.我们分手了，
你说我在空间写了什么破坏你和××的关系。 我们分手了， 你把买给我的戒指戴在了她的手上。 我们分手了， 你说你知道我把这枚戒指看得重要。 我们分手了， 你说是你不好。 我们分手了， 你说，老婆对不起，再原谅我一次吧。 我们分手了， 你说，我给你买颗更好的，我爱你。 我们分手了，我们分手了。 为什么我还在原谅你。。 我们相爱，却注定要分开么？ 现在觉得太没有意义了，不用再问下去了。 祝我们幸福，快乐。。 后记... 刚刚一起，我问你，你还爱我么？呵呵。。 我问你昨晚为什么说那些。 你说，是我挂掉电话漏听的，是你给我买戒指时的心情。 不管怎么样，我们是朋友。 和老婆一起，我对你说了，你们俩是我最爱最在乎最好的朋友。 我同样亲吻了你们，我爱你们，单纯的爱，心里。 很庆幸，我们是分手还能做朋友的类型。 其实我们都努力着。 我的生活，我很满足。也很快乐。 四年零五个月，你让我成长了很多，我也得到了很多。 我想我明白爱了。 整个过程，至少我们都体会过了。 我们很快乐，现在也很好。 明天你就走了，保重，你说要好好学习的，加油！ 我会想念你，亲爱的。 我们都会，暂留国土的朋友们。 2008/3/22 知足满足。我想要的，我可以拥有的，我的自私，我的欲望。
我不贪心。我只是找到适当的时间看清楚适当的东西。
在适当的时候做适当的事。
我很努力，在为自己活着了。
我看到自己的眼泪，我看到自己的付出的代价。
我没有在你面前哭出来，我选择逃避你的眼睛。
我屏住呼吸走出去。。微笑着走进去靠在你怀里。。
我的心没那么痛了。我感觉到的，我们的爱在。哪怕我们不再触碰，那也让我拉起了嘴角。
没有争执。我不再固执，着急。。
看着你转身的背影，我忘记了，那曾经是只属于我的瞬间。
侧身目送你，依旧挥手。。
我跑上楼，却没有再和以前那样急急跑到窗口搜寻你的身影。。
你还有回首么？等着我亮起房间的灯…
真是呢，呵呵，不该再感伤的，我明明已经很快乐了。
人生路漫漫，我是架在河上的房子，我不该庆幸么？
只是述说自己小小的快乐。
那份爱，已不再是我的全部。点缀。它将来的意义。只是我们知道。
虽然还在伤害自己，但谁又不是呢。那痛，却惹人爱怜。 2008/3/3 我不哭颔首．
一切的不真实． 看到我的过去，你感动了吗？怀念了吗？ 只是自己，我的对手，自己的影子，我会输么？ ＮＯ ＷＡＹ． 果然是习惯了，思想，深度． 不要骗自己，也不． 没有你，不会生活． 那就选择有你的生活． 一个孩子． 我逐渐变得沉稳． 一个你． 我看到了自己的弱点． 一个女人． 我想起你选择我的理由． 一个下午． 我选择了自己的生活． 不是留给别人． 留给自己，留给你． 我没有哭，没有笑． 依旧． 我不会成为第二个她，她不会成为第二个我． 很自然的生活，都想的太简单． 生活．要实际．永远不要忘记自己最后想得到的是什么． 从来不做后悔的选择． 看着现在，变化，上帝不是残酷的．已经那么近，还有舍弃的理由么． 那份我们一直想要得到的承认和接受． 琦 2008/3/2 每一天。如此 真的有很久就是这样。没有再用心定定去想想什么。 就这样浮浮的活着，忘记，每一天。 每天到夜，很深很深，其实，可以。 早早睡去，却不舍。 关了灯，抱着电脑，躺在床上，暗暗的空间。 深深的颜色，暗暗的光，环不住，摸索着，键盘也在安静。 看着，思索着。 时间在走，看着自己的挂钟，每一秒，都是回不去了。 这一刻，想哭。想珍惜。无力。 好想自己可以想点什么，可以思考。。。。。 静静一个人，眼睛抬起，瞬间的模糊，房间好黑，沉沦。 真的，看不见，但我不是青光眼，没有夜盲症，没有缺乏维生素， 知道很快就会适应，可以恢复我的世界，我的尺度。 一个一个文字串在一起，似乎就真的只是串在一起，没有思想，没有中心，不知道真正要表达的是。。 就这样，很恍惚，一段文字，写好久，一篇心情，没有所以然。 就真的只是空空的一个壳，空空的存在，空空的，不会被遗忘。 2008/2/29 今天也特殊在特殊的日子写写特殊的感受，特别的害怕。
自己还是那个会为一个人，一个自己爱的人舍去自己的女人。
不再为自己活着，从决定在一起的那一天开始。
还是那样爱你，亦是值得的，爱你。
姐姐姐夫六月份就领结婚证了，即使姐姐在澳大利亚，姐夫在香港。。
姐姐年龄还不到法定婚龄，可姐夫是香港公民~~好羡慕~
祝福你们，我的亲人。
爱到最后终究是种责任，婚姻不是爱情的坟墓，我一直坚持，生活都是自己选择的！
现在我的心情，期待。
将是短短的假期，你给我的半个月，支持我走到你再次归来，我不贪心，我拥有你，虽然并不再完整，不过，足矣。 2008/2/22 期限这次的坚持也该中场休息了,我的等待有了期限,你要回来了.
不去想以后,因为知道结果是什么,不盲目,也不再追问,你.自己.
今年会很忙,到暑假,澳大利亚我不想去了,在家陪你吧亲爱的~~
我试着寻找没有你的快乐,找到了,我找到了我的宝贝..^_^
2008/2/17 犹豫等天亮了,我的假期就结束了,除了红包,过得什么都不好````
这个新年真的无趣..现在也不想睡觉,干脆不睡好了,本来下午的考试还想努力试试,现在想罢考了~~
不好的现象啊,,我不想去..
又在想要不要把电脑带去学校,这个月要不要回家来...现在,是不是,要去躺一会...
把QQ朋友的SP都踩了一遍,没意思的,也不想看书,其实是不想开灯`关灯``
等着天亮起来,,不要看窗外,黑黑的,我会想你,想起四年前的我们,城堡`灯塔的故事.
2008/2/14 侃侃爱 谁比谁清醒，所以。谁比谁残酷。
安妮宝贝_爱人
爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。
你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意
日日夜夜重复。
爱一个人，没有成为一件简单的事，那一定是因为感情深度不够。若要怀疑，
从价值观直到皮肤的毛孔，都会存在分歧。一条一条地揪出来，彼此挑剔和
要求。恨不得能让对方高举双手臣服。但或许臣服也并没有用。
因为你就是爱这个人不够。所以连他多说一句都会有错。
年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。
玩具已经不是所需要的款型，但习惯了抓在手里，所以依旧丢不下。
一边抱怨一边绝对不离不弃。置身感情之中并不懂得宽悯。除了需索
还是需索。开口质问必是，你为什么不再爱我。
仿佛爱是所有企图的终极。
要过很久，才会明白，爱，并必是一个事件。一种追寻。也不针对任何一个
确定的对方。
不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。
它只是一种思维方式。它是一种信仰。
一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西。不管是物质还是感情。原谅对
方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全。即使你需要一
个偶像。但那一定不会是你的爱人。不要希望互相拯救。
他应更像是你独自在荒凉旅途中，偶尔邂逅的伴侣。
夜晚花好月圆，你们各自走过漫漫疲惫长路，觉得日子寂寞而又温情跌宕。
所以，互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈。
它是愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间的信任。交换
各自生命中重要而隐匿的部分。却对各自无所求。
当它已经存在的时候，就已经失去所谓的结果。
一种需要 了解，承认，这种需要，寂寞，罪魁祸首。
安妮宝贝——《清醒纪》 十日│阅读
她光脚踩过地毯，撩起窗帘。街道上一片沉寂。零落的大小店铺关着门。空无一人。
她身上只穿着男人的一件大T恤。拿过他的烟和打火机，开始抽烟。经常会在于男子
拥抱之后退回到一个清凉荒芜的世界。快乐不属于清醒的酒徒，也不属于需索无度的
孩子。她点着烛光走过幽暗的洞穴，看到自己的影子。
男子在大床上酣睡。她躺回到床的左侧，背对着他，贴近他的身体。闭起眼睛，反转
过手臂，用指尖，一点一点的抚摸他。额头。摸到头发。厚实的胸部轮廓。腰。滚烫
而光滑的肌肤。然后回到肚脐。
吸口允空气中属于这个男人的荷尔蒙气味。像读一本书，一行一行。屏住呼吸追问。
摸索身体上微微突起的褐色圆痣。微小的记号。床犹如一个孤岛，消失所有通向彼岸
的途径。
他们邂逅在一座岛上。目的地不同。被隔绝。互相拥抱，但找不到理由。
在生活中处于不同的角色就会看到不同的东西，需要，在这里我看到了感情，却没有看到爱。
寂寞的需要，割去肉体，赤裸相对的灵魂，互相吸引，不复存在。
一种需要，心灵的寄托，不颓废，暗示，需要的理由，互相，异样。
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