Qi's profile慢嗒慢哒PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
慢嗒慢哒我要的。谁。给得起。 |
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7/18/2008 单身贵族----08-04-03
我，过得很好。
我的生活，新的希望，真的很满足。 妈妈还有我的好朋友都被通知到了，没有压力。 虽然还在努力着， 那么多的不习惯。 会想你，却是用不同的身份。 我们不再天天打电话，却保持着联系。 这样不是很好么？！ 不用担心是否会失去，我很需要这样的朋友。 去在乎一个人真的太累了。 宣___ 毕业，在出国之前不会再谈恋爱了。 之前早恋，现在该好好珍惜这个机会好好为自己活着了。 单身贵族群，要加油喔～ today___08.04.30. 加了一段小插曲。。虽然美好。却同样脆弱。。 开始。贪恋。 single. 独自美丽。独自绽放。 其实。我们。不孤单。 08-05-21 继续我的美丽 孤芳自赏 08-06-01 我喜欢一个人的生活。 我已可以一个人生活。 却。不够坚强。还是。 看着过去。落泪。依旧。 再一次感受痛。狠狠地。为什么。 不成文的约定。我却在乎。那么深。。 悲悲的。提不起神。我生病了。 只是感冒。却那么严重。。 只是心痛。胆怯。那不是真的。 我不承认。我。。。。。我放下了。 那么简单。我仍旧失望了。 你弄痛我了。又一次。 怀疑自己。怀疑了你。又一次。 08-07-03
分手好久了。还是累。
难道是还没有放下。
问自己还爱他吗？问自己。如果他回来我身边还会爱他吗？
哈。因为不可能回得来。所以不要寻找答案。。哈哈。
一个人。我说不出是什么样的现在。
是的。还没有找回自己。还没有恢复。
对生活没有期待。落寞。
虽然这样不快乐。但是。即使可以。也不会再选择他了。
这么多年的感情和时间。虽然你教会我很多。爱。承受和痛。
你刻骨铭心的选择。生活和爱。都狠狠的抽醒了我。
你比我狠。
是真爱过。不想亵渎那份感情。实在的说。虽然你对我还是好的。但。完全不应该仅仅是这样。
我说。是自己遗失了角落还是遗失了自己在角落。
希望你只是我生命中的一个角落。
而不至于我的全世界我只把角落留给了自己。
这篇'单身贵族'不知道还会续写多少次。。
但我知道自己还会单身很多年。
你说过你会后悔。我说过我不会恨你。
这次。是谁再食言呢。你？我？
08-07-15 最后。 因为第三者而分开的爱情不值得留恋。 摩天轮。。幸福了么。看到很多摩天轮的预言。。真的看得到么。。真的那就是幸福的方向么。。 不知道自己何时会选择抬起头。再一次。相信爱情。 之前。不记得是和谁说起的了。。 说。爱情其实最经不起的是平静的生活。并非是一起经历风雨。 是呢。我也是这么判定的了。 相守一辈子必定的。平凡却最难能可贵。 今天有点神经质。。会突然有点感伤没有爱情。 可能最近小说看多了。 毕竟小说里不仅男人。一切一切都太美好。。 因为它的不现实。 哎。。其实也没什么不开心的。 日子过久了。一个阶段的日子。每一天的重复。会需要稍稍新的空气。 透透气。不至于麻痹。 摩天轮。。每个人在渴望时就会抬起头。观望。。？ 站在上面。在一个高度。。我会选择低下头。看看我生活的世界。那时真切的。存在。 望向天空。。。我看不到想要的。只是寂寞。有点。被刺痛的心。一个口子。。永远的不能愈合。 又想起了。。 即使伤好了。也不会忘记那里曾经痛过。 不管什么。我都不会忘记了。 是啊。即使离去了。却留下了记忆。 即使失去了。曾经却是拥有过。 只是换了一个人。再去努力爱。大家都是。只是那样。 我想问。。一个应该明有争议的问题。 男人女人们。 我们一辈子。真爱。会几回？ 5/2/2008 留给自己。 感觉到了。我在。排斥爱了。
___ 在下手机的主题。那时。我感觉到了。 我在排斥了。不屑了。也，害怕了。 像在天空中飞。。好大的一片天。 可是。。。。。 我只是想要小小的。小小的空间就够了。。 想要安定的心情。拒绝爱的心情。 矛盾。也许。 丢掉了。就不再重复。 委屈。 还是坚持自己走。这些年。 不要了。爱。它的美好。好残忍。好奢侈。 我。终于。还是。受伤了。 4/20/2008 Decompensating。.save myself。。天空在下雨。湿漉漉。 一会就要去学校了。蛮开心的。 很紧张的考试周终于过去了。可以放松了。 好讨厌。现在回想起来，还是很沉重。 从来没有过这样的感觉。只是考试。我没怕过。。 还记得那个午夜。那晚。压力和争执。哎。。后怕。 又一次面对自己的脆弱。痛到想死。 ___真的就是那时的感受。 又一次失控。又一次脱离自己的轨道。 终于。 又一次。我爬起来。 又一次。我笑了。 我依旧是我。 主宰我。 不再害怕。我有你们。我的宝贝们。我快乐。你们的陪伴。关心。爱。
4/19/2008 split-second人生的美好是不能期待的。失望的源。 当我爬上山顶的那一刻。惊觉。 过程。结果。 风雨过后一定有彩虹？否定。 当你喜悦的望向远处___ 不是豁然开朗。而是。无法穿越的杂丛。 葱郁？枯萎。 征服的只是自己。 4/7/2008 什么都不要。什么都不要。
你给的，你能给的，你还会给的。
我在乎的，我希望的，我想念的，我都不要。
为什么呢？
还有什么必要去等待？！
朋友，说得好听，只是一种方式。
也许还是个自私的男人。回来了，有你。离开了，搁置。
Fuck!!!
我需要去听另一个女人告诉我提醒我么？
“你认为的那份感情不会存在了”。
很可悲，我现在不是愤慨，我想我该恨自己，很用力的抽自己！！！
那女孩，你算什么呢？？我还要什么都藏在心里么？我还要维护你么？我需要去做那个白痴伟大的人么？！
想想大家都可悲。
我听不到他会对你说我什么，他说你从来不问，真是呢，爱情是需要“苦心”经营的。
我只知道自己听到的。我笑着看着你的眼睛听你说。
我们分手了，我们在一起只有不说爱，其它都一样。
我们分手了，你都没有说你爱那个女孩。
我们分手了，你依旧说她只是你的床伴，你不要一个人睡。
我们分手了，我却还在等那迟来的礼物。
我们分手了，有人说，你们将来还会在一起的。
呵呵，会不会很好笑，一个星期了，我才觉得我该恨那个男人。
也许从这个方面说，爱是很伟大的。因为爱，在一起，你什么都会原谅。分开了，不爱了，也就一笑而过了。
的确是这样吧。虽然我现在还爱，可我在后悔了吧。
那个女孩说要忽略我，该她幸福了。
却还是去我的空间，你想看什么呢？
我不会要去活给谁看。这点，你小看了我。
如果你哪天也来这里，那你笑吧，不要哭，你爱他，我想也没什么不好接受的。
你说你能给予他的要远远比我多。
我想留言给你，但是我不想我们的关系再继续延伸。
看上帝怎么决定吧。
我想说的是“那是你唯一的资本，人在你身边就是你的。
你能给予再多也是你的，那你能索取的呢。说爱是无私的？总有一天你会哭。
我想我不该问你他能给你的比给我的多么？
好好珍惜，祝你快乐。”
为了爱，我同情女人。
也许时间改变了一切。
我们，谁都不会独自拥有他。
那么多年，我成就了他的自信，包括高傲，自负。
离开了，我对他说过的一句我最爽的话，是意外吧，至少当时无语了。
我朝你吼了“别把自己当成宝！！！”哈哈，很潇洒就挂了电话，真的觉得自己还在。
现实往往比你看到的要残酷。那是我留言板的文字，你应该是熟悉的，只是你还在困惑。
谁比谁清醒。所以，谁比谁残酷。
当我决定都放弃的时候，我才是自由的吧。
也许一切也只是我在自说自话，也许那都只是你不愿意伤害我的手段。
如果真是这样，也无所谓了，什么都说明不了。
我什么都不要。关于你的。我们的。除了，你还欠我的。
不否认。的确心情不好。我也需要发泄。我不是神。我也会痛。我也会哭。
以前，我会为了你放弃自己的生命。现在，为了你，我还会哭。以后，我还不确定。
因为现在，我还爱你。我骗不了自己。却骗得了你。
4/3/2008 我很好/单身贵族我，过得很好。 我的生活，新的希望，真的很满足。 妈妈还有我的好朋友都被通知到了，没有压力。 虽然还在努力着， 那么多的不习惯。 会想你，却是用不同的身份。 我们不再天天打电话，却保持着联系。 这样不是很好么？！ 不用担心是否会失去，我很需要这样的朋友。 去在乎一个人真的太累了。 宣___ 毕业了，在出国之前不会再谈恋爱了。 之前早恋，现在该好好珍惜这个机会好好为自己活着了。 单身贵族群，要加油喔～ 四年零五个月_分手快乐/2008.3.28.我们分手了，
你说我在空间写了什么破坏你和××的关系。 我们分手了， 你把买给我的戒指戴在了她的手上。 我们分手了， 你说你知道我把这枚戒指看得重要。 我们分手了， 你说是你不好。 我们分手了， 你说，老婆对不起，再原谅我一次吧。 我们分手了， 你说，我给你买颗更好的，我爱你。 我们分手了，我们分手了。 为什么我还在原谅你。。 我们相爱，却注定要分开么？ 现在觉得太没有意义了，不用再问下去了。 祝我们幸福，快乐。。 后记... 刚刚一起，我问你，你还爱我么？呵呵。。 我问你昨晚为什么说那些。 你说，是我挂掉电话漏听的，是你给我买戒指时的心情。 不管怎么样，我们是朋友。 和老婆一起，我对你说了，你们俩是我最爱最在乎最好的朋友。 我同样亲吻了你们，我爱你们，单纯的爱，心里。 很庆幸，我们是分手还能做朋友的类型。 其实我们都努力着。 我的生活，我很满足。也很快乐。 四年零五个月，你让我成长了很多，我也得到了很多。 我想我明白爱了。 整个过程，至少我们都体会过了。 我们很快乐，现在也很好。 明天你就走了，保重，你说要好好学习的，加油！ 我会想念你，亲爱的。 我们都会，暂留国土的朋友们。 3/22/2008 知足满足。我想要的，我可以拥有的，我的自私，我的欲望。
我不贪心。我只是找到适当的时间看清楚适当的东西。
在适当的时候做适当的事。
我很努力，在为自己活着了。
我看到自己的眼泪，我看到自己的付出的代价。
我没有在你面前哭出来，我选择逃避你的眼睛。
我屏住呼吸走出去。。微笑着走进去靠在你怀里。。
我的心没那么痛了。我感觉到的，我们的爱在。哪怕我们不再触碰，那也让我拉起了嘴角。
没有争执。我不再固执，着急。。
看着你转身的背影，我忘记了，那曾经是只属于我的瞬间。
侧身目送你，依旧挥手。。
我跑上楼，却没有再和以前那样急急跑到窗口搜寻你的身影。。
你还有回首么？等着我亮起房间的灯…
真是呢，呵呵，不该再感伤的，我明明已经很快乐了。
人生路漫漫，我是架在河上的房子，我不该庆幸么？
只是述说自己小小的快乐。
那份爱，已不再是我的全部。点缀。它将来的意义。只是我们知道。
虽然还在伤害自己，但谁又不是呢。那痛，却惹人爱怜。 3/3/2008 我不哭颔首．
一切的不真实． 看到我的过去，你感动了吗？怀念了吗？ 只是自己，我的对手，自己的影子，我会输么？ ＮＯ ＷＡＹ． 果然是习惯了，思想，深度． 不要骗自己，也不． 没有你，不会生活． 那就选择有你的生活． 一个孩子． 我逐渐变得沉稳． 一个你． 我看到了自己的弱点． 一个女人． 我想起你选择我的理由． 一个下午． 我选择了自己的生活． 不是留给别人． 留给自己，留给你． 我没有哭，没有笑． 依旧． 我不会成为第二个她，她不会成为第二个我． 很自然的生活，都想的太简单． 生活．要实际．永远不要忘记自己最后想得到的是什么． 从来不做后悔的选择． 看着现在，变化，上帝不是残酷的．已经那么近，还有舍弃的理由么． 那份我们一直想要得到的承认和接受． 琦 3/2/2008 每一天。如此 真的有很久就是这样。没有再用心定定去想想什么。 就这样浮浮的活着，忘记，每一天。 每天到夜，很深很深，其实，可以。 早早睡去，却不舍。 关了灯，抱着电脑，躺在床上，暗暗的空间。 深深的颜色，暗暗的光，环不住，摸索着，键盘也在安静。 看着，思索着。 时间在走，看着自己的挂钟，每一秒，都是回不去了。 这一刻，想哭。想珍惜。无力。 好想自己可以想点什么，可以思考。。。。。 静静一个人，眼睛抬起，瞬间的模糊，房间好黑，沉沦。 真的，看不见，但我不是青光眼，没有夜盲症，没有缺乏维生素， 知道很快就会适应，可以恢复我的世界，我的尺度。 一个一个文字串在一起，似乎就真的只是串在一起，没有思想，没有中心，不知道真正要表达的是。。 就这样，很恍惚，一段文字，写好久，一篇心情，没有所以然。 就真的只是空空的一个壳，空空的存在，空空的，不会被遗忘。 2/29/2008 今天也特殊在特殊的日子写写特殊的感受，特别的害怕。
自己还是那个会为一个人，一个自己爱的人舍去自己的女人。
不再为自己活着，从决定在一起的那一天开始。
还是那样爱你，亦是值得的，爱你。
姐姐姐夫六月份就领结婚证了，即使姐姐在澳大利亚，姐夫在香港。。
姐姐年龄还不到法定婚龄，可姐夫是香港公民~~好羡慕~
祝福你们，我的亲人。
爱到最后终究是种责任，婚姻不是爱情的坟墓，我一直坚持，生活都是自己选择的！
现在我的心情，期待。
将是短短的假期，你给我的半个月，支持我走到你再次归来，我不贪心，我拥有你，虽然并不再完整，不过，足矣。 2/22/2008 期限这次的坚持也该中场休息了,我的等待有了期限,你要回来了.
不去想以后,因为知道结果是什么,不盲目,也不再追问,你.自己.
今年会很忙,到暑假,澳大利亚我不想去了,在家陪你吧亲爱的~~
我试着寻找没有你的快乐,找到了,我找到了我的宝贝..^_^
2/17/2008 犹豫等天亮了,我的假期就结束了,除了红包,过得什么都不好````
这个新年真的无趣..现在也不想睡觉,干脆不睡好了,本来下午的考试还想努力试试,现在想罢考了~~
不好的现象啊,,我不想去..
又在想要不要把电脑带去学校,这个月要不要回家来...现在,是不是,要去躺一会...
把QQ朋友的SP都踩了一遍,没意思的,也不想看书,其实是不想开灯`关灯``
等着天亮起来,,不要看窗外,黑黑的,我会想你,想起四年前的我们,城堡`灯塔的故事.
2/14/2008 侃侃爱 谁比谁清醒，所以。谁比谁残酷。
安妮宝贝_爱人
爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。
你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意
日日夜夜重复。
爱一个人，没有成为一件简单的事，那一定是因为感情深度不够。若要怀疑，
从价值观直到皮肤的毛孔，都会存在分歧。一条一条地揪出来，彼此挑剔和
要求。恨不得能让对方高举双手臣服。但或许臣服也并没有用。
因为你就是爱这个人不够。所以连他多说一句都会有错。
年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。
玩具已经不是所需要的款型，但习惯了抓在手里，所以依旧丢不下。
一边抱怨一边绝对不离不弃。置身感情之中并不懂得宽悯。除了需索
还是需索。开口质问必是，你为什么不再爱我。
仿佛爱是所有企图的终极。
要过很久，才会明白，爱，并必是一个事件。一种追寻。也不针对任何一个
确定的对方。
不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。
它只是一种思维方式。它是一种信仰。
一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西。不管是物质还是感情。原谅对
方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全。即使你需要一
个偶像。但那一定不会是你的爱人。不要希望互相拯救。
他应更像是你独自在荒凉旅途中，偶尔邂逅的伴侣。
夜晚花好月圆，你们各自走过漫漫疲惫长路，觉得日子寂寞而又温情跌宕。
所以，互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈。
它是愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间的信任。交换
各自生命中重要而隐匿的部分。却对各自无所求。
当它已经存在的时候，就已经失去所谓的结果。
一种需要 了解，承认，这种需要，寂寞，罪魁祸首。
安妮宝贝——《清醒纪》 十日│阅读
她光脚踩过地毯，撩起窗帘。街道上一片沉寂。零落的大小店铺关着门。空无一人。
她身上只穿着男人的一件大T恤。拿过他的烟和打火机，开始抽烟。经常会在于男子
拥抱之后退回到一个清凉荒芜的世界。快乐不属于清醒的酒徒，也不属于需索无度的
孩子。她点着烛光走过幽暗的洞穴，看到自己的影子。
男子在大床上酣睡。她躺回到床的左侧，背对着他，贴近他的身体。闭起眼睛，反转
过手臂，用指尖，一点一点的抚摸他。额头。摸到头发。厚实的胸部轮廓。腰。滚烫
而光滑的肌肤。然后回到肚脐。
吸口允空气中属于这个男人的荷尔蒙气味。像读一本书，一行一行。屏住呼吸追问。
摸索身体上微微突起的褐色圆痣。微小的记号。床犹如一个孤岛，消失所有通向彼岸
的途径。
他们邂逅在一座岛上。目的地不同。被隔绝。互相拥抱，但找不到理由。
在生活中处于不同的角色就会看到不同的东西，需要，在这里我看到了感情，却没有看到爱。
寂寞的需要，割去肉体，赤裸相对的灵魂，互相吸引，不复存在。
一种需要，心灵的寄托，不颓废，暗示，需要的理由，互相，异样。
2/10/2008 昨天不乖...昨天不乖，怎么定义呢...应该算是你不喜欢所以不好...自己也不喜欢，知道不好也不乖。
今天舌尖还在痛，麻麻的，破了，你会相信吗？是因为烟抽多了。
昨天放纵，完全放下，所以很好，接到你的电话，心里也安慰，晕晕的就笑了。。
听你说我爱你，想你，kiss。我坐在了宾馆的走廊里，笑出声来，我哭了。。
昨天喝了很多，师兄们陪我到凌晨，我们是最后离场的。真的好笑，第一次欣赏男人跳钢管舞。。o(∩_∩)o...哈哈
老大搭了个唱歌的女孩叫文文，去她们的房间，真的不好，可怜的一群女人，我心里是这么想的。
她们的将来，怎么过？生活，不容易，却也是自己选择的。
只说自己，我选择等待，这个选择决定了我的生活，逆转，不再那么快乐，至少不像别人看到的拥有大家都想要的，拥有了快乐。
在想，也许每天那样过也不错，可是谁能每天那么陪着我，陪着我的放纵，却保护着我，一直，忘记是男人女人，很快乐，只有你们，满满的安全感。
所以很幸福，除了爸爸妈妈，姐姐，一，就是行义门的你们，把你们都定义为我的亲人，我爱的人，也爱我。
这样的夜晚只能是偶尔，偶尔的轻浮，偶尔，忽略你的不喜欢，偶尔，忘记自己，不喜欢自己。
今天拿到成绩单了，好难过，健康评估。。。好难，挂了，差三分，现在很郁闷，记录被打破了，要补考，我的努力也许还不够，哎。。。抱怨
本来心里还有点期待的，明天要去见见那位182cm的“男朋友”，你同意哒，所以去为自己参谋一下，之前妈妈还在交代什么什么deeeeeeeeeee
我不喜欢自己的身高，所以强调182cm，因为你。喜欢自己的身高，适合自己的气质，因为自己。
现在没心情啦。。还是你赚到喔，就爱你吧，乖乖一个人等你，一个人就好，我做不到像你那样，我知道自己会把持不住，所以还是一个人等你就好。。
哎。。。不过还是有点想看到他，毕竟谈起那么久了，也想和朋友们分享一下，我都有说过哒。。“过年要去相亲”哒。。嘿嘿
还有人说我吃着碗里看着锅里的呢，不知道自己是不是真的很花心，哥哥说射手座都很花心的...可我到现在也就才射过一支，还伤到了自己，是老了么？？？
开玩笑啦，明天和大家谈谈吧，谈谈那个他，希望是个有品味有气质的男人，只是希望。
要睡觉了，不做大熊猫。(*^__^*) 嘻嘻。每一天都美丽。。
宝宝要晚安了，好梦。@_@
2/7/2008 2008de第一天就这样，新的一年真正开始了，要笑，要快乐，就在今天，什么都是，都要有美好的开始！
让我努力吧，为了生活，为了将来，为了我，为了我们，为了结果，一起快乐吧，学着快乐！寻找。。
我爱生活，我爱你们，我爱你。 2/5/2008 又要离去de2007好快，2007的最后一天还有不到四个小时，真的是又一年要过去了...
今年总结一下也算是有收获的。
但是没有交到新的朋友，知心的朋友。
2008，新的开始，期待我的生活会有新的收获，这些年就先平平静静的过吧，感情生活也是，平淡却快乐，暂时最理想的境界
会很快吧，开学要搬去新的校区，说起来第一年已经住过了，也就没什么好奇怪了，大大的一个笼子，荒凉
一年再过去了，我也该踏上社会去体会体会，接着就该毕业了，好快，一切都会好快...
说到期待，那就是再明年吧，2009，一个人的生活，不知道自己会不会好好过，自己一个人。只是没有害怕
看看眼前，想想以后，还是有点远，想的有点多余，或许真的是多余的。
情绪还是很低沉，所以都在不断高消费...难道女人就只有这种发泄的方式不成？
现在已经不习惯在不开心的时候抽烟。。一阵阵烟。看到的只有堕落的自己，一点一点沉得更深更深。
我不会在不开心的时候用酒精来麻醉，知道它对神经的作用，有时候很讨厌自己是学医的，太了解人这种东西果然是让人不舒服的，其实不管什么太了解都是不好的吧。
不过还好啦，现在的日子，只是有点无聊有点寂寞，没有什么伤心的事，也没什么伤神的事...
现在爸爸在，看着爸爸抽着烟，看着爸爸，能感觉到生活的辛苦，爸爸老了，有点心酸，有点无奈。
生活，没有付出，就看不见美好。
不想再感慨什么，活着就会很自然的去体会这一切，不由自主的感受。
明天就是除夕了，在这祝大家新年快乐！快快乐乐！！
在国外的中国朋友们也别忘了在中国年给家里问个好，在外好好照顾自己，好好完成自己的学业，新年快乐！
Happy New Year!!!
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